LO PEOR DE LOS MALOS

Lo peor de la gente mala, pero mala de verdad, es que te hacen desconfiar de los buenos y eso es muy peligroso, porque yo estoy pasando por ello y no quiero etiquetar a los demás, por una alimaña, que ni es humana, ni es nada, solo un ejemplo de malicia sin límites, de premeditarlo todo, de carecer de escrúpulos y que no le importa ni un pimiento, que alguien, que ya no le sirve porque se ha quedado en silla de ruedas, si tiene que hacer lo que sea, para quitarla de su camino, no repara en sus acciones brutales, porque ni es mujer, ni tiene entrañas y todo lo controla, pues se ama tanto a si misma, que para satisfacer su felicidad hace lo que sea menester, aunque seas una santa, pero en la enfermedad te mata como sea, pues hay muchas formas de hacerlo y ser imperfecta no lo soporta en otra.

Puedo gritar a los cuatro vientos, que no podría haberme pasado nada peor, porque conocer personas así, los que son su buena familia ahora, que desde el principio me martirizaron de tanto como se metían conmigo y ella no hacía más que complacer a cualquiera antes que a mi, me han hecho ver con claridad, que solo me utilizó, porque su hija se acababa de independizar y le vine de perlas, para llevarla a donde quería y si la veía era gracias a mi, así como lo hacía con todos, pero como nunca fui nada, siempre triunfaban los demás y yo cediendo sin parar. Los que me han enviado los mensajes tan salvajes y que no se pueden ni leer, pues impresionan a todo el que lo ha intentado y no los han podido terminar, son propios de unas mentes criminales y pervertidas, cuya cómplice lo sabía, pero no hizo nada, por eso, vendrán ante la presencia de quien juzga en la tierra, pues de la divina ya tienen el comienzo, igual que ella.

Mi anhelo y mi deseo es irme cuanto antes, quiero que no avance mi enfermedad y vivir los años suficientes, para disfrutar con la verdadera mujer de mi vida, que sepa amarme por como soy, sin ser una cínica teatrera mala y que desde luego me valore tanto como yo a ella; y le daré mi corazón y mi alma, para amarnos hasta que la muerte nos separe.

No me pude equivocar más al creerme que por ser fea, de pueblo y mayor, por convencerme de que tenía un interior maravilloso, me enamorara como una idiota, porque era mi primera experiencia, pues es todo lo contrario a lo que me hizo pensar de ella; se esconde, es vividora, traidora, maliciosa etc.... se cree que nadie lo sabe y se conocen todos hasta en la talla de zapatos que gastan; se sonríen en la cara, se saludan, detrás se ponen de putas para arriba y esconden la mano, para seguir así día tras día, porque no tienen ningún aliciente en un lugar tan pequeño y que no da para más en la mayoría, no en todos, pero en gran parte si.

Mi desesperación por irme es muy angustiosa, no me encuentro nada bien, verla me produce ganas de vomitar, pero intento superar el trato que he recibido de su parte, no yéndome ahora cuando sale a provocarme, pero miro hacia otro lugar, pues encima me entra vergüenza de pensar, que esa sombra maligna, me ha querido matar de alguna manera y como una idiota, le entregué mi vida de par en par.

Estoy muy dañada, mi historia es una película terrorífica y no ha terminado, pero se que la verdad ganará, volveré a poder respirar y ella entrará en el túnel del infierno, que es donde se merece estar, junto a los que me han hecho y dicho de todo y son pervertidos y canallas como no los hay igual.

De todo ésto se aprende, te dejan las marcas imborrables del mayor maltrato hacia una indefensa, que dejaron abandonada sin nada, cuando se fue a sus viajes, su infidelidad buscada, pero sobre todo, las agresiones recibidas en todas sus formas, para intentar hacerme desaparecer. Todo lo que repito amigos, una y otra vez es porque se me pasa el efecto de la medicación y lo revivo todo como si fuera ayer. 

Si la vierais caminar, no puede disimular su lesbianismo, que le hace ir de cabeza buscando el sexo, pero no lo encuentra, porque a nadie le gusta y se le van volando como la luna, que desapareció del cielo, pero es que ingenuas como yo ya no quedan y esas, son como ella, pero mucho más listas en gusto y en no sentir nada, para irse a la cama y abrirse de piernas, dejando desolada a una mayor, que no tiene las jóvenes que le gustaría, para darse el morbo de lo que es y será siempre, aunque ya no pueda encontrar a nadie y se retuerza entre sus cuatro paredes.

Mi cerebro duerme sin parar, no se me van los hechos que he vivido, las torturas bestiales hacia mi honra, mi decencia, mi intimidad, mi madre, las acusaciones, las persecuciones con risas sarcásticas, querer llevarme a un centro psiquiátrico, utilizando algo, que no olvidaré jamás, por la mala fe y lo canalla de quedárselo para hundirme, por eso me lo pedía todos los días y se lo quedó sin mi permiso, eso y todo lo demás, está sellado en mi cerebro, como un cáncer que ha hecho metástasis, pero solo la justicia que me merezco puede sacarme de esta pesadilla, para intentar volver a dormir sin estar anestesiada.