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RETAZOS DEL ALMA

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3 de julio de 2012

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ME VOY DE AISLAMIENTO Y A OLVIDARME DE TODO




El viernes si Dios quiere me voy de comida a la capital, he quedado con esta amiga y después iremos a tomarnos un café en otro sitio, pues me regresan a las cinco de la tarde. Voy a poner todos los medios habidos y por haber, por intentar confiar en la posibilidad de volver a enamorarme, de pensar que todas no son malas y brutales y de que mientras todo llega respecto a la justicia, obedecer a mis profesionales y creer en el milagro de que puedan amarme sin ver la silla, solo a un ser humano de los que ya quedan pocos. Si no me hubiera ocurrido nada de lo que me han hecho pasar, ya me habría conquistado esta mujer, pues me llama por teléfono y le gustaría venir a ella, pero tengo muy claro que solo si surge un verdadero amor correspondido la traeré, hasta que me vaya de aquí, pero eso requiere por mi parte mucho tiempo y paciencia.
Solo cuando se ha amado de verdad y te pegan tan salvajemente, no se pueden olvidar los hechos, solo a base de medicación que atonta tu cerebro lo puedes soportar, los otros casi me matan, pero ahora es cuestión de esperar e intentar distraerme, para sobrevivir y acabar marchándome de este lugar.
Ayer me compré ropa preciosa y me pondré de estreno, he tenido que cambiarla poco a poco porque he adelgazado mucho, pues yo nunca he sido de estar gorda, tampoco raquítica, pero prefiero un poco de carne, que huesos mal hechos del maligno más feo que pisa la tierra y que encima lleva el fuego del pecado encima de todo su ser, por lo malo y traidor que es, menos mal que Dios siempre triunfa y acaba con él, y más si me tocan a mi de la forma tan salvaje y brutal que lo han hecho.
Ahora solo quiero paciencia y llevarlo lo mejor posible, pues me han aumentado la medicación y tardo en reaccionar a la hora de hablar o de acordarme en donde he dejado algo, pero no me importa porque rijo muy bien y la depresión no es una enajenación mental, solo que los que tienen o han tenido trastorno neurótico y son incultos, no saben diferenciar y no reconocen sus enfermedades, porque no se pueden adaptar a las cosas de la vida que no son bonitas y reaccionan agresivamente. Todo es un aprendizaje cruel, pero lo importante es que no deseo ser así; he esperado mucho, el sucumbir de una prepotencia sin límites de un ser vacío, que no se mira al espejo más que para verse perfecta, y pedirme perdón, reconociendo lo que es, pero ya me da igual, porque fue a peor y lo que vino después me dejó sin habla y con ganas de morirme cada día, de tanto ensañamiento y tanta brutalidad con agresión física incluida y amenazas espantosas. De lo que no me cabe ninguna duda, es que todo se vuelve contra uno mismo, y el día de la soledad más grande en la vejez, se llora mucho lo que se hizo en el pasado, cuando ya no tienen a nadie que las quiera, ni  tienen a nadie a su lado.




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