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RETAZOS DEL ALMA

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25 de junio de 2012

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O TE HACES O TE DESTRUYEN




Estoy rebelde, grito llorando en mi interior, estoy asqueada, harta, cansada, todo me aburre, siempre las mismas calles, las mismas sombras malignas que se juntan a cacarear, tienen la lengua de víboras venenosas porque se aburren y son de la misma condición endiablada, estoy amenazada, he unido a los hipócritas y aquí me persiguen las sombras del infierno, que las veo y me entran ganas de vomitar o morirme. Mañana tengo un juicio, me reclaman un dinero, que nunca me negué a pagar poco a poco, pero no tuvieron paciencia, porque yo debía entender la crisis y a mi me odia esa persona desde que puse mi rampa, que ahora tras poner a parir a la que me martirizó y no me deja superar nada, me deberían poner un monumento en medio del pueblo colgada de un árbol, porque he resultado ser demasiado importante y la señora de donde vivía antes desea verme muerta junto a mi ex......., nunca olvidaré que fui sentenciada por ella tal día como hoy, que hubiera hecho nuestro quinto aniversario, de haberme querido de verdad, en la salud y en la enfermedad.
Mi mente es una bomba de relojería, mi cuerpo se habitúa a la medicación y me vuelven las pesadillas, ahora tomo el valium, pero controlado, porque me los tomaba a placer de tan mal como estoy y acababa en urgencias, pues no quiero sufrir más ni puedo soportarlo.
Este pueblo es una metralleta en donde te pones una armadura o te destruyen a placer, quisiera marcharme y no puedo hacerlo, quiero volver a enamorarme y desconfío, estoy recelosa, no se que le pasa a mi corazón, tengo miedo, porque me han engañado de la forma más cruel y brutal y ya salgo forzada sin ganas de nada, pero aunque reviente nadie disfrutará a mi costa viéndome mal, porque aquí queridos amigos, disfrutan las endemoniadas si te ven débil, destrozada y con depresión.
No quiero acabar siendo de piedra, por eso llego a mi casa y me pongo Autopista hacia el Cielo, para llenarme de amor y soñar que algún día pueda enamorarme una mujer buena, con la misma intensidad que he amado y que todavía me produce alergia pensarlo. Tengo esta amiga y se da cuenta que estoy ausente en ocasiones,  el día 28 comeremos juntas y no me apetece nada ir, me llama y le cuelgo enseguida, me aislo cada vez más y odio pensar que se me vaya la vida, sin haber conocido la felicidad que he deseado desde niña.
Todo me va saliendo bien, pero nada me llena, estoy aburrida, quiero y no puedo, y la sombra del pasado me persigue con su burla irónica; quiero irme amigos, y tengo la desgracia de no poder hacerlo, me veo impotente y eso que ahora tengo un hogar muy lindo, pero se me van los años y no quiero morirme sin haber vivido, no puedo estar en el volcán que me ha quemado viva con su lava, porque no puedo soportar el dolor tan profundo que siento, recordando tantas salvajadas.


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