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RETAZOS DEL ALMA

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3 de enero de 2012

1

NO PUEDO CICATRIZAR MIS HERIDAS AQUI





El dolor que siento es inaguantable, los recuerdos me golpean la mente, me siento angustiada y destruida, aunque ganara por lo que me han hecho, si siguiera aquí, nunca podrían cicatrizar las heridas sangrantes que me han dejado.
La sombra del ayer aparece ante mi y me pregunto ¿por qué? ¿por qué a mi? ¿por qué tanta maldad y desamor con lo que confié en ella? ¿por qué tanto abandono y tanta rabia? ¿por qué sustraerme con tan malas entrañas y premeditación lo que no era suyo, si nadie le había dado lo que yo?,....sin embargo las respuestas las conozco; de todos se fiaba menos de mi porque era innoble y con mucha picardía, por eso solo fueron los años de salud, para distraerse sin hacer esfuerzos sabiendo que no me amaba y que me engañó con las palabras mágicas, para hacerme creer que era igual a mi de especial, porque si no hubiera sido así, jamás me habría robado el corazón.
A veces pienso que es una pesadilla larga y que despertaré con un amor soñado y verdadero, cogiéndome entre sus brazos y diciéndome ¡ mi vida, mi amor despierta que estás llorando y es una pesadilla y no soporto verte sufrir, eres el amor de mi vida para siempre!. El deseo ya es inexistente con los hechos y es un pasado, el pasado más amargo y mortal de mi existencia, pues cuando la conocí no debí entregarle mi vida entera y poner toda mi confianza en sus manos, así me lo dijo la jefa de psiquiatría cuando me ingresaron la noche en que casi me muero de pena, pues la que no era de fiar e iba con malicia y cálculos era ella y se percató de mi ingenuidad e inexperiencia rápidamente, algo que tampoco le gustó nada, pues le van las que ya tienen lo suyo vivido.
Tengo ganas de descansar y de salir de aquí, pero no es nada fácil por las circunstancias que me rodean, son muchas las cosas que tengo que solucionar, acciones duras que no me puedo permitir ahora mismo iniciar, pero aunque esté a gusto en mi casa y cada día salga menos, quiero intentar conocer gente en el futuro y poder sobrevivir con las cicatrices que el tiempo irá dejándome fuera de este lugar.
¡Quién me lo iba a decir a mi! no lo creí cuando alguien me advirtió que acabaría conmigo, pues le vieron la mirada del mal y que ya tenía sus experiencias, que no tenía buen fondo y que solo miraba por ella, pues con el tiempo se cansaba de todo y más si llegaban malos momentos como el de mi enfermedad, pero estaba tan ciega que no lo creí ni por un momento.
Me hace bien recopilar y ver ahora con claridad la clase de persona que es, la mujer que a una edad madura me decía unas cosas y luego con el tiempo eran otros pensamientos y una desconocida, hasta que conseguí sacarle la verdad y me dejó sola tras vivir un infierno, para seguir matándome después; ni tan siquiera le importaban ya mis pequeños, pues íbamos todos incluidos en el pasaporte de la desaparición.
Es curioso como cambia todo, aparece de antemano una desconocida, le abre todo de par y par y esa fue su vida entera para ella por tan solo unos pocos momentos, no hubieron engaños ni barreras, solo el llanto de pena porque le desapareció sin dejar rastro y se pone a buscarla en el lecho preguntándose si  no recordará la primera vez que se le entregó y aún vive con la esperanza de que alguna vez aparezca y le toque a la puerta y le diga ¡aún te quiero!, ¿te quiero?...eso es de una fantasía infantil impresionante por unos ratos de placer, que ni siquiera debieron de gustarle al no volver más.
¡Cuánto dolor Dios mio a cambio de un amor verdadero!, está claro que la gente se enamora de quien no les corresponde, pero lo único que he odiado siempre y no lo soporto es que me hayan engañado con conocimiento de causa, me hayan utilizado y sobre todo, que me hayan robado la intimidad, para asesinarme a sangre fría, violando a la mujer con más honradez y decencia que pueda existir y la de mi pobre madre, que yace desde hace 13 años y que los hizo el día 1 de enero y que por lo grande y buena que era está en el cielo, disfrutando del paraíso ¿Cómo pudo permitir algo así?....es realmente no haber nada en las entrañas de una mujer y disfrutar con la destrucción de otra persona.
Aquí en el calor de mi casa, junto a mis pequeñines solo espero el momento de dormirme, pues es lo único que quiero para no sufrir y llorar continuamente por el daño que me han hecho y que nadie se puede imaginar, excepto los profesionales que me atienden y mi gran amigo de Valencia.





1 comentario:

  1. Carmen te lo dije también que hasta que no salgas de ese sitio no mejorarás....en cuanto puedas lárgate, no te mereces estar así y piens que los reyes también dejan carbón.
    Vales demasiado y estoy seguro de que tu sueño se hará realidad cuando llegue la hora, con alguien que te verá, te valorará y te amará sin medidas para siempre.
    ¡Sigue luchando!

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